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555 LIGHTS你是我的黄色蝴蝶，你是我的神奇仙境，你是我的最后一颗泪珠，你是我的救命稻草，你是我所珍藏的最后的礼物，你是我想游到的最后的此岸或彼岸... |
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4月2日 我换blog了其实没什么别的原因，msn确实不太好用，虽然我喜欢这里的风格，而且我一直觉得用msnSPACE的人普遍比sohu的用户素养高一些，但我还是决定要换个blog了，全当用起来方便吧，欢迎大家去看看，我会在那里继续记录我的思想和生活。
1月21日 冬日，二三事北京的冬天，又是一个让人忧谗畏讥，满目萧然的冬天，远远不如歌里那般浪漫，湿润的空气中夹杂一丝烟味，地上是半融的污雪，令人沮丧...
习惯了这样的生活，也不过如此，在五点多的时候，白天刚刚落幕，站在窗前看看西二环外华灯初上的北京城，脱掉西装外套，松开领带，点上一只烟...推开窗户的时候，有凛冽的寒风穿过我的身体，夹杂着世俗的曼妙气息。
换了衣服走出写字楼，走进肮脏的人群，在地铁里有人粗鲁的大声讲话，炫耀他二大爷的小姨父的初中同学他爹是某某局长，或者神采飞扬的谈论同事小舅子的朋友炒股票赚了二十万。背着假LV和GUCCI的人们顶着一脑袋半个月没洗过的粘成一片的头发，上面布满白色的头皮屑，而我第一次发现个子长得高也很不幸，因为他们散发着头油味道的脑袋就在我的鼻子底下晃来晃去，令人生厌。
开始怀念夏天，怀念我和NANA的海南之行了，那段时间好多事情都无心记录，想了想，还是随手记录下来吧，回头再发照片上来，回忆一下夏天的感觉。
三亚之行 第一天
十月的海南给人的第一感觉是热而潮湿，但却并不让人感到难受，同样是南方，比桂林让人感觉舒服多了。
因为我们的目的地是三亚，到了海口，叔叔的司机把我们安排在宾馆稍事休息之后给我一把车钥匙，于是，我们在大雨中开着一辆庞大的Prado开始了通往三亚的自驾旅行。
海口在海南岛的最北边，而三亚在最南端，高速公路并不是穿岛而是沿海绕一圈过去，一路的热带风光的变化给人一种很奇妙的感觉，一会儿是倾盆大雨，狂风刮得车都直飘，往前开十公里又顿时拨云见日，完全没有下过雨的迹象，天空美得让人感动，路上车很少，而且越野车比较给劲，我踩下油门，我们于是170公里的时速穿行在热带的密林和大海之间，她窝在座椅上，嘴里一直嚼着各种各样在海口买的小吃，偶尔帮我点一直烟或递来可乐，然后抱怨两句空调太冷之类的...我们有一搭没一搭的说着话，穿过暴雨和晴空，穿过山脊和树林...
三百多公里的高速，两个多小时就走完了，看到路牌上距离三亚还有5公里的标志时感觉略有疲惫...
住进叔叔安排好的海边酒店，洗过澡，天色已晚，外面热气略散，NANA换上热裤和吊带，我穿着拖鞋就下楼了，开车穿行在三亚的滨海街道上，大排档随处可见，三亚的小商贩由于受监管严格，普遍还比较规矩，海鲜价格都在店前的大黑板上写着，再加上竞争激烈，应该说可以放心的随便吃而不用担心被宰。一开始我们路过一家店，老板说他那儿石斑鱼最低80一斤，在这条街上都找不到更便宜的了，为了防止上当受骗又往前走了几家店，竟然打听到有75一斤的石斑鱼，鉴于第一家有我最爱吃的带子，我们又折了回去。想起老板刚才说80一斤是最低价了，我问他，
“您这哪是最低价啊，前面那家店老板号称石斑75一斤！”
“你也不听听他说话！内小子是他妈河南人，你能信他么？他嘴里没一句实话！”
“......”
估计要是三儿在场上去就得干内老板...
三亚虽然是海边，但是要去大饭店吃一顿海鲜价格和北京基本没区别，一般来说去旅游的人不为摆谱的话大部分还是会去大排档，因此晚上的海边大排档非常热闹。我们坐在那里，把海鲜吃到饱，最后结账也就是两百块钱左右。
由于台风的原因，这个十一来海南的人比较少。黄金周的时候能够躲开人群无疑是一件幸事。
我们把车开到一片几乎没人的沙滩上，坐在椰树下的岩石上，听微风掠过耳畔，看海浪起起落落，忽然有置身世外之感，夜色中的南海温柔的低吟着，我点一直烟，看月光下的NANA在寂静的沙滩上时而裸足起舞，时而去捉指甲盖那么大的寄居蟹，传来阵阵欣喜地惊呼...突然想起武侠小说中双双隐居于某某岛上的江湖豪侠，猜想一个岛锁住一个人应该是个很凄美的故事。
没有横流的物欲，亦没有匆匆穿梭的人群，不去考虑布伦特原油指数，也无须猜测期货市场对销售的影响，只有两个人的沙滩，阳光和海浪，似是完美...
（未完待续） 11月8日 任丘，凌晨四点五十九分写下这个题目的时候我正坐在河北任丘的一家网吧里，听着让人心如死灰的suicide is painless，时间正指向四点五十九分...
寒冷和困顿让我无比怀念宾馆温暖的床，手脚冰凉中敲击着键盘，头脑在一片混乱之中突然刻画出一幅难以名状的画面，我站在它的面前，伸出手，感觉自己摸到了一棵老树，和树下一片青青的草坪，还有熟悉的气味，让我恍若隔世。
快要写不下去了
秋天到了，黄叶满地，请陪我去参加一场篮球比赛，请为我收好我扔在场边的衣服，和我换下的鞋。
冬天到了，找一间温暖的阁楼，喝一杯咖啡，时光就会驻足，透过大大的落地窗，看一幕幕心碎的故事上演，再黯然离开。
春天到了，站在月台上，手握车票，请让我离开这一切。
夏天到了，冷暖自知，请为我加一件衣服，因为，我常常还以为我只是一个幼稚，任性而倔强的小男孩。
夏天到了，夏天到了... 9月28日 十年前那会儿十年...
早上7点41分开车路过安华西里的时候看到了曾经住过的地方，忽然想起，十年了...十年前的时候我天天骑车从安华桥经过中轴路沿北四环往西走，那个时候还没有志新桥，连健翔桥也是刚刚建成的。
十年之前，我不认识你，你不属于我...
十年前的今天，1997年9月28号，貌似我正在向小徐保证，运动会上肯定能拿两个冠军，三天后，拿着400和跳高两项第一名的奖品狂妄而天真的跟小徐说：我说到做到！小徐一脸的灿烂。当时可能不会想到多年后在大学的运动场上400米跑第一的那哥们儿49秒多，而我远远的跟在他身后，半死不活...早就没有了当年的气势。
十年前那会儿，总是喜欢和一群班里的人去月坛滑滚轴，崔鹏，刘颖...这些名字曾经那么熟悉，现在却已经杳无音信许多年。呵呵...莫非真的是散落在天涯了？
十年前那会儿，身高不到170cm，一群小逼孩儿天天以摸到篮板为荣，一次又一次在篮下冲刺起跳，我现在还记得我第一次摸到篮框的时候上初二，身高178，穿着一双足球鞋，当时真的是激动地一上午没听进去课，不停的看摸到篮框的那只手。几年后第一次把球扣进篮框的时候我却没有一点印象了，貌似也没有怎么激动。
十年前那会儿，脚上穿着安踏，双星，天天梦想有一天能穿上耐克或者阿迪，那种感觉真的是很好啊，当时那种心情只有从那个时代过来的男孩儿们能理解，一说能买一双耐克鞋激动地夜不能寐，现在还有什么东西能激起这样的欲望呢？买一辆E240？呵呵...也就那样儿了。现在在大街上开着E240绝对没有当年穿着崭新的耐克鞋走在校园里带劲，平均一上午就有二百多人向你的鞋行注目礼，二十多个人问你这双鞋多少钱，你现在就算开个audi TT，谁鸟你啊？哎...那个年代曾经让我惭愧的强烈的虚荣心，现在看来还是挺可爱的。
十年前那会儿，我是一官迷，可想当班长了，仅次于我对于耐克鞋的渴望。到竞选的时候四处拉票，套关系，还得在老师面前表现好，终于当上班长了，没耀武扬威几天又因为纪律问题太严重被撤了。七八年之后在大学的时候，真是就算求着我当学生会主席我也不当，一个是压根儿瞧不上这些破逼玩意儿，另一个也确实是自己当不了，因为我确实做不到那么傻逼，也做不到那么没皮没脸...
十年前那会儿，我们腰里别着老大个儿的卡带随身听，甭管听不听歌，也得别着，那是时尚。十年后的今天，卡带机换IPOD了，而且绝对装包里，偶尔看到哪个脑子注水的把随身听戴胳膊上还摇头晃脑，就很难抑制住上去一脚将其踢翻的冲动。
十年前那会儿，我特爱跟小姑娘传纸条，虽然屡次被老师抓住，依旧乐此不疲，到后来，小纸条传着实在不过瘾，就干脆弄个小本儿，专门当小条传着用。也不知道跟我传条的小姑娘们是不是还收藏着那些小条，真想拿来再看看。
十年前那会儿，我貌似是经历了人生第一次失恋，当时可难过了，还写了一首诗，内容大概是这样的：" 一朵娇艳的玫瑰，让我如此心碎，你温柔的话语，已不再让我感到安慰..."对不起大家，不是我不记得了，实在是太尴尬了，我写不下去...（我内几个好损我的兄弟们，你们丫不带拿这个说事儿的啊，我当时真是挺纯真的，也真是特难过，这一点都不好笑）
十年前那会儿，我的纯真的洁白无瑕的爱情，我的幼稚的自以为是的爱情，哦，我的可爱的善良的小姑娘们，你们还好么？
十年前那会儿...呵呵...回忆充满了我的大脑，太多太多了，那会儿，真是挺好的。
经改动后套用白洋的一句话：欧，那是多么美的一段时光！ 9月10日 生活进入正轨之流水账版上班一个多月了，生活开始进入正轨，周六晚上跟媳妇儿躺床上看电影居然有史以来第一次我先扛不住要睡着了...而那会儿刚11点多，太不可思议了，搁俩月前，我可以在太阳升起来之前保持不困啊！然后早上7点半被她的手机吵醒，居然就再也睡不着了...看来，我已然不是玩一宿睡到下午那会儿的我了。
周六陪我的大模老婆去后海外拍，真是比较给气势...多的不说了，反正要是几十个镜头对着我我肯定笑得比哭还难看。回头把照片传上来吧，或者大家可以直接去她的blog上看。
周五的喝酒已然成了例会，只不过上周干的太猛了，第二天早上醒来我问媳妇儿，干嘛把床单扔地上啊？答曰：你昨天晚上躺床上歪头就吐，连我的衣服和床单一块都吐脏了，大半夜的我还得爬起来换床单给你收拾...反正我是怎么也没想明白我躺在床上她是怎么把床单换了的，估计当时是真喝傻逼了...第二天又被老妈一通臭骂，惆怅了半天，一直在反省怎么现在这么傻逼了，吐到床上了自己愣是不知道...所以这周五就没敢怎么喝，最后给白洋和三儿扔那自己先回家了。兄弟们，真不是我不仗义，哥们儿真不行了...
周日下午打球打得特别爽，七年以后又见马楠，还真是不一样了，球打得牛逼就不用说了，关键是丫居然也长出人模样来了...记得以前丫特别禽兽，现在要是不打球还真是挺斯文的。我们一票人在钢院球场大发淫威！哈哈哈...都是我们这一届石油附的，感觉真是牛逼。 8月20日 没什么主题又是好久没更新了，其实我不更新只有两个理由，一个是我懒，另一个是太忙，没时间，这次两个理由都有...
先说前一阵我媳妇儿参加的那个金牌代言选秀比赛吧，（还好我在上上一篇日志中骂了连续剧骂广告，就是没有骂综艺节目，要不然咋写啊？还不自己抽自己嘴巴？）这是个平面模特代言选秀节目，河北卫视把选出来的12个平面模特集中培训10天，然后来录这个节目，一共四期，从8月22日起，每周三晚九点半播出。请大家没事儿的看看，除了评委以外这个节目还真不傻逼。
就像现在的大多数选秀节目一样，他们也是找了几个傻逼评委，跟那胡鸡巴乱说一通，特别是吉米，那个二逼化妆师，丫脑袋上裹一块麻布，画着蓝色眼影，穿条半截牛仔裤就来了，其实我也知道，丫肯定以为自己特别时尚，特别前卫，但是人真不怕傻逼，我还是那句话，最可怕的是自己傻逼还以为自己特别牛逼，吉米就比较不幸的成为这种类型。你说，丫也就是一个给人剪头发小工，装出一幅什么都懂得操行...沐猴冠带什么意思你们看看节目就知道了。听说杨二车纳姆是中国第一傻逼，但是你们看了节目的话就会发现，可能这俩不分上下。还有麦沙摄影的总裁，估计丫是一农民企业家，往那一坐，真把自己当老总了，审美错乱，而且词不达意，可能是初中没毕业就出来创业的。感觉上稍微好一些的是李解，他是演员，演技确实可以，人也不张狂，但是最后他示范表演时垫着脚亲那位穿着高跟鞋得有187的后来得冠军的姑娘这出儿确实差点意思，我估计他要是知道人家当健身教练的190cm190斤的男朋友就在台下看着的话借他俩胆儿他也不敢亲。不知道后来那哥们儿有没有在外面堵他，反正丫要是亲我媳妇儿，管丫录不录节目呢，先上去干倒丫的！
对了，表扬一下亲爱的媳妇儿吧，在众美女之中拼杀到了四强，每次要淘汰人的时候我都在下面捏着一把汗，倍儿紧张...跟我第一次打CUBA一个感觉...觉得自己真他娘没出息...总之呢，媳妇儿你表现得还是挺好的，老公非常满意。记住，要自信，相信你是小母牛坐酒缸——最牛逼！千万别学中国男足，没踢呢先给人跪下当孙子，这样不好，嗯。
这一阵一直在和哥们儿聚会，印象深刻的有那么几次，一次是深夜，PP喝高了，那么斯文一个孩子，跟大排档拍着桌子喊，“操！不管怎么说，还是kj最牛逼！”
还得提醒一下鲨鱼同学，咱不能脱了军服就不注意精神文明，大白天的，大街上那么多人呢，咱不能掏出家伙就撒尿啊！总这样北京还开不开奥运了？
还有三儿，以后喝多了别扔酒瓶儿，有没有素质就不说了，你就想想咱要是看到俩人跟那喝酒桌上就摆了里两个瓶就开始撒酒疯，咱除了内俩字儿还能说什么？
老猪依然孤苦伶仃的过着一个人的生活，依然上来就说刚喝完一瓶金六福才来的或者是忙着呢，你们丫真庸俗，又喝...还好大家已经习惯了，没人骂丫的，都靠他喝高了自己反省。
正式上班两周了，每天迎着朝阳西裤皮鞋纯白衬衫一脚踏进写字楼，忙得昏天暗地，出来的时候太阳已然西斜...不过还好，虽然忙，但是做的工作并不让我觉得很烦，周围的同事人也都不错。一天只工作七个小时，早上8点半上班，下午5点就下班了，而且基本没有加班。估计好多人得羡慕我。
我的生活已经进入了一种模式化，每天早上挣扎着起床，用三十秒钟时忏悔以下为什么昨晚上没有早睡，再用三十秒钟下决心今天一定要早睡；衣着一丝不苟，再倒吃会儿头发，然后用上Hugo Energize才能出门；面对人山人海的地铁站的时候也能从容不迫，反正能上去，和形容诡异的人挤在一起的时候恶心的感觉也基本没有了，要是偶尔赶上个美女挤我边上还赚了呢；习惯了工作一上午只抽一根烟，而且往往一两分钟抽完；每天中午吃的比大象还多，而且为了不让同事等我，15分钟吃完；每到周五下班的时候就只想着跟哥们儿喝个一塌糊涂...这就是我现在的生活写照。
虽然我从来没觉得这样的生活不好，因为我觉得我还是挺有希望的，工作还是挺有动力的，但是仍旧常常会感到一丝不安，这样的生活过一年两年，十年二十年会是什么样？话说回来了，不这样又能怎么样呢？
从心底里感到那种系马高楼垂柳边的生活已然一去不返，却还在常常梦回自习室和球场，真是他娘的十年一觉扬州梦了。
虽然总是对自己说，现在的工作挺好的，也能充分展现个人的实力，我也很想在这里做出一些成绩来，但是常常又会想，我学了四年的那些法律现在全都用不上了，我擅长的英语现在只需要掌握26个字母能表示牌号就可以了，还是挺失落的。
不过话说回来了，这才是常态，什么时候生活让你百分百都满意了，特别high了，你就该小心了，丫肯定准备憋你一大的，所以我宁愿不是特别high，也别让生活做我一把。
想说的太多了，先这样吧，留到下次更新再说，要不明天早上又该忏悔为什么今天不少跟这儿逼逼两句了。 7月16日 二大爷和三孙子几个小时之前看完了中国对伊朗的比赛，亚洲杯小组赛第二场。由衷的感到了：足球是二大爷的游戏，绝对不是三孙子的！前者如韩国，后者如中国。1997年世界杯预选赛，中国对伊朗，2：0领先，当时的主帅戚务生大手一挥：防守！于是中国队只要拿到球就大脚往前开，还给对方。结果是最后让傻逼伊朗人连着灌了四个。最后没出线。十年后，亚洲杯小组赛，中国对伊朗，2：0领先，主帅朱广沪再次大手一挥：防守，于是中国将原先的四五一变阵成九一零，原来的突前前锋变成了中场。依旧拿球就往前闷。让依旧傻逼的伊朗依旧狂轰乱炸，扳平了比分。这他妈的哪是所谓“遗憾的战平”？这简直就是压根他妈的没想赢！
这就是二大爷和三孙子的区别：韩国碰到意大利也跟丫死磕，磕到加时也绝不认输，最后就赢下了比赛。中国呢？一上来就摆出三孙子的架势，别说是意大利这样的一流球队，就连伊朗这样的世界三流球队咱们都不敢赢，猛攻一阵进了俩球，就跟捡了便宜似的，赶紧全线退防，那个没出息的操行！要是跟意大利踢球还不得跪着去求签名啊！足球就是这样，你觉得自己是二大爷，那你就是二大爷，你要上来就把自己摆在三孙子的位置，那你绝对就是三孙子！咱是比伊朗差么？那为什么能连着灌丫两个？而且不止一次？我看到傻逼伊朗球迷在看台上拉出横幅：Iran VS China 4：0。那你们进了俩球以后为什么就不想着再进俩给丫踢个四比零！？
最可悲的是，看了赛后对球员的采访，基本都表示：对结果非常满意，尽管被扳平比较可惜...我终于发现，中国队输球并不是因为咱们技不如人，这帮球员压根就没有一点自尊，也没有一点求胜心！中国足球真是没有出头的一天了！
中国足球我们一年一年的骂，但还是一年一年的看，有的时候真觉得自己他妈的太贱了！没辙，还是得看，估计中国这些踢球的也他妈看清楚这一点了，反正踢好踢烂了都有人看，因此他们丫就破罐破摔了。就好像一个中国足球记者去采访世界杯跟一位外国同行聊天，那老外知道该记者是中国人非常惊讶：世界杯没有中国队呀！你们来报道什么？ 中国这哥们儿告诉人家，中国队虽然没有进世界杯，但是中国有成千上万的球迷关注世界杯。那个老外非常不能理解：你们中国球踢成那样儿怎么会有成千上万的球迷呢？中国记者正色道：中国足球虽然垃圾，但是我们中国有全世界最伟大的球迷！中国足球和中国球迷是两回事儿！
没错，中国的球迷绝对是世界上最伟大的球迷，这个世界上还有哪一个国家的球迷能像中国球迷这么宽容这么钟情？能他妈的赢了爱你，输了爱你，你他妈的拼不拼我们都得爱你！
中国足球啊...
（PS.更新了照片，最近的生活比较琐碎，主要是和媳妇儿去怀柔农家院，去北戴河玩儿，和一拨一拨的哥们儿聚会，毕业典礼，就不一一记录流水账了，用照片说话吧。还有一些琦琛近日随手拍的我们的照片，以及几位摄影师给这个大腕儿拍的一些专业照片，感觉还不错，也传上来给大家看看。） 6月24日 看电视引出的废话一堆多日不曾更新，原因甚多，不想赘述，大家谅解就行了。 随便说说吧，前一阵又找了一家律所实习，还算不错，有点事情做挺好，不过虽然一天到晚挂在线上，却一直在忙，所以blog也就只是看看，没有更新过。 在卧室墙上挂了个37寸的电视，用VGA线把电脑连上，然后接上我的低音炮，看电影感觉绝对不比中影差！相当给劲。因此看电影欲望大增，大家有好片多推荐啊！已经有好多年了，除了新闻联播和篮球以外基本不看电视。但是最近我发现一个问题，交流困难，既然咱生活在这个社会里，总不能跟大众没有交流吧？因此，临时决定多看看电视，降低一下品味和智商。 下面我把发现的问题向大家汇报一下： 一，中国的广告公司真的比国外落后200多年，他们丫的模式就是：XX产品，好！比较好的广告会说：XX产品，用过了才知道，好！总之最后一定要以气吞山河之势，黄钟大吕之声落到一个好字上！而且连播三遍，看的人惊心动魄。当然也有个别广告，人家就很新颖，竟然找来了洋人给他们作广告，实在是厉害，人家洋人都说好了，你总不能不用吧？先是一个洋人老头儿拿着一个什么破逼玩意儿说：一二三四，六必治！正在迷茫之中不知其用意之时忽然又蹦出一群老外高喊，我们都用妇炎洁！不知道的以为妇炎洁是某种时尚产品，大家争相抢购以用之为荣呢…再看运动产品，谢霆锋和twins演的哪个德尔惠是最出彩儿的，一看就知道为什么中国的运动鞋没人买了。对了，差点把这两年最火的K_Boxing，入选巴黎卢浮宫的中国男装给忘了！当时看完广告真给我唬住了，我心说，这家伙都入选卢浮宫啥的了，那也太火了！那可是法国呀！还不得牛逼死？后来一次很巧的机会，路过一家跟农村供销社差不多规模的商场，看到赫然醒目的K_Boxing的广告牌，我琢磨一下，人家是世界名牌，咱买不起看看总行吧？抄起一件衬衫，130！我找了半天也没有在后面再找到那个零，又看了看做工和设计才确信130已经是很不值了。仔细看看其他的款式，我觉得，就是买一件JJ出去走大街上被人唾弃也不能买入选了巴黎卢浮宫的劲霸男装… 中国的广告公司啊，真不知道在奥美这样的公司压力之下，你们是如何厚颜无耻的生存的。我也想问问那些学广告设计专业的同学，你们学习的内容不会就是去做这样的广告吧？求求你们了，好好学习，咱自己拍出一些最起码别那么傻逼的广告，行么？ 二，中国的电视剧导演普遍智商低于20。这绝对是一个不争的事实。难道说好的导演都去拍电影了么？随便一换台就能看到各种向你诠释傻逼二字的古装剧，这些年来，古装剧盛行，而喜气洋洋猪八戒更是将中国的古装剧推向顶峰，这一点绝对是不佩服不行的，一个人傻逼是可以理解的，无耻也是经常见到的，但是一些导演善于将傻逼和无耻这两种人格特征融合在一起，真是挺不容易的。还有双响炮一类的，我实在是找不出词儿形容，大家这样想吧，就是我们平时学港台装傻逼开玩笑的时候的说的话和做的动作就是他们的日常习惯。我也会很费解，这样的电视剧拍出来没人看电视台为什么会播呢？前几天在楼下小店里买烟的时候看到打工小妹在专心致志的看一部古装片，当时好奇之下也跟着看了会儿，虽然我不知道嚼蜡是什么味道，不过应该差不多，不过有一点挺好，就是演员都还挺逗，特别是他们丫煽情的时候。不过，我同时也明白了为什么垃圾文化充斥电台了。中国有1亿人在用电脑看越狱，迷失，六人行的同时还有12亿人在用黑白电视，显像管电视，纯平电视收看那些九流电台播出的喜气洋洋猪八戒之类的电影。 不要感到悲哀，我们任重道远。我们的父辈让中国人从靠粮票油票买米买油到现在的普通家庭都买得起汽车，他们努力的成果值得我们尊敬。今天的中国人需要的更多是精神和文化层面上的提升，我们不仅要让那12亿中国人脱离贫困，更要让他们脱离低级文化。 三，综艺节目从主持人到嘉宾不是装逼就是脑子有水。男人一律装成小男生，做可爱状。女人一律装成智商20以下。土生土长的北京人，河南人，内蒙古人或者是东北人，必须带港台腔，我常常很想问他们，十年前这样说话已经被人称作傻逼了，现在这样说话是不是因为要复古？然后他们一律作二愣子状，因为这样显得比较可爱。操他妈的…大概是一年前，韩国流行一个节目叫情书，好多项目，比如用栏杆围成一个圈，比跳舞，或者飞踹踢木板，看谁踢得更远等等。我也看过一次，平心而论，人家节目做得很好，绝对帅哥美女，又非常搞笑和自然，主持人也很幽默。几个月前我在不知道哪个八流电视台看到了一个中国节目也模仿情书，连项目都一样，傻逼似的故意去搞笑，而且自以为很有效果，主持人自己先嘎嘎嘎笑个没完没了，我当时觉得特别脸红，要是韩国人看到了这个不知道会对中国人的智商作何评价… 有的时候我觉得自信是一种非常了不起的东西，就像为什么K_Boxing会宣称自己入选巴黎卢浮宫？因为他们和绝大多数中国人都觉得，巴黎等于牛逼。先甭管怎么的，即使是妇炎洁因为一个洋妞儿说洗洗更健康，因此这个东西肯定特别牛逼。为什么那些明星们，本来一口京腔或者大茬子味儿，一上台立马就“不是这样子了啦！”因为他们丫觉得港台口音表明他们丫时尚，前卫等等…就连路边一个门脸不到一米五的写着牛仔裤三十一条的小铺都要在招牌上写着韩版仔裤再配上几个谁都看不懂的韩国字… 对于我个人而言，你跟我说话操着一口港台腔或者夹着几个英文单词儿，你就是真牛逼你也是傻逼，因为你在人格上就已经矮我一头了，没有自信的人是最可悲的。 我也知道有些人想用什么样的问题来为难我，没错，我和我们这一票人都喜欢adi喜欢nike喜欢Levi’s，CK，喜欢抽三五或者marlboro，以后有钱了可能会喜欢Gucci喜欢Dunhill喜欢Bally，没有一样是国货，但是我们的人格和精神是独立的，那些东西只是我们的附属品。物以类聚，人以群分。我周围的朋友们也都是这样的，如果有一天老猪突然跟我来一句：哇！你最近是不是有做健身啊？或者：我一会儿还有个meeting，晚上喝酒来我的apartment好了。我肯定会一砖将其拍倒，然后掏出手机删掉丫的号码。事实上，他只可能跟我说：我操！你丫最近练呢吧？或者：我他妈一会儿开会，你们丫晚上去我那喝酒吧！这样的话让我感到温暖。想起103.9的王维和潮东，哥儿俩主持节目那叫一个牛逼，全是老北京话，就是俩人对喷，让人感觉一点儿都不装逼，特实在，听着特别舒心。 另外，在香港回归十周年之际和台湾将要投入祖国怀抱的时候，我不得不提出一点我对港台同胞的担忧，因为他们的智商实在是太低了。香港都回归十年了，仍不见好转，台湾就不用说了。看到台湾立法会上那些身穿高档套装戴金丝框眼镜的女立法委员撕扯着头发对掐，还有李敖这个傻逼每次开会都要带一双皮鞋去准备砸人用。他们丫那种幼稚的民主让人都不知道说什么好，这样一个政府，能干成点什么事儿呢？我知道，台湾的同胞在陈水扁的宣传下可能还以为我们生活在共产党的高压政治之下呢，不过谁过的好谁知道，最起码大陆不用向美国谄媚，也不用把钱借给哥斯达黎加这样屁股大一点的国家就为了人家的承认，结果连这种鸟不拉屎的国家都背叛了陈水扁同志。（估计也给这傻逼气得够呛，转脸就管人家要钱）有的时候看港台的电视剧也挺诧异的，为什么这群人在高度全球化之下仍旧能保持那么土。土，不光体现在港台人的穿着上，他们丫说话也很土。同样是世界顶级品牌，让台湾人穿上就跟偷来的似的，像土财主儿一样。同样是中国话，让他们说出来就不像人话。究其根本原因，还是富的太快，又没有文化底蕴。结果一不留神就成了这个操行。于是乎就造就出无数个谢霆锋，杨丞琳，李敖之类的东西。 看来我们任务还是挺艰巨的，在让另外12亿中国人精神上富起来以后还得帮助港台同胞脱贫。 一不留神说的有点多了，总结一下吧，言归正传，电视真的不能看，最起码在中国演员都学会说人话和导演智商达到120，垃圾广告停播之前，电视是真的不能看。我本来想降低一下品味和智商结果发现还真不敢，我怕那天我电视看多了也一口港台腔加上崇洋媚外，最后被自己兄弟一砖拍倒… 广电总局真的该反思一下了，你们能不能不要再把那些欧美已经淘汰了200年的电影翻译成中文加上傻逼配音放给我们看？能不能禁播那些低智商的港台和古装电视剧而不是血色浪漫这样的真实一点的片子？我们都知道要转播越狱或者迷失之类的电视剧电视台要花很多钱，但是广告的收益有多大你们不考虑么？你们能不能不要再事儿逼似的觉得怕这个怕那个什么都不让播！中国人民的智商真的不像你们想象的那么低，别把我们当傻逼行么？ 你们这么做的结果只能是让大家都去上网而不是看电视，因为网络是全世界都相通的，美国人民能看得电视剧我们也能看。教育部门也应该反思，不要再一味的禁止学生上网了，你们居心叵测的以为中学生们都是上网看毛片么？那是我们那个年代的中学生干的事情了，现在的孩子们早就脱离低级趣味了。你们这么掩耳盗铃有意思么？学生喜欢上网是因为电视和你们通过课本传达的信息实在是太幼稚了，他们复杂的内心需要找到能让他们感兴趣的东西。听说现在教育部又要求各个学校教学生集体舞，而且居然有人提出这样会导致早恋。（这让我想起八年前有个我已经不记得姓名的傻逼固执的告诉我接吻会导致怀孕。）中学生不需要你们刻意的去安排什么集体舞，（有些人跟漂亮姑娘一起跳，有些人跟面目狰狞的姑娘一起跳，这个矛盾先不说。）以掩饰自己那种封建腐朽又猥琐的思想。想起我们初中有次考试，监考老师坐那儿看报纸，丫没忍住放了个屁，下面一片骚动，然后丫赶紧干咳两声以掩饰自己的尴尬。现在教育部的举动跟这个例子简直就是一模一样。事实上现在是教育部放了一个屁，我感到特别尴尬，中国的教育事业已经猥琐和卑微到了这个地步么？你们只会用这样可笑的手段去掩饰你们的尴尬么？ 内个什么，一不留神总结的又有点多了…而且跑题了。现在我写东西很像中国的领导讲话，他妈的冗长不说，还跑题。大家多担待，反正也没什么正经主题，说得全是大实话和我的真实感受。随便看看吧。 5月21日 亲爱的亲爱的，你总说希望我能为你写些什么，其实我真的不是不想写，而是不知道该怎么去写，写一个生活中已经和我融为一体的姑娘，就好像让我写一篇东西来描述自己，真的很难。于是我打算把自己平时的零碎感受拼凑起来，讲给你听。
你是个少有的很愤儿的姑娘，有着我喜欢的北京姑娘的性格特征，喜欢我喜欢的一切，讨厌我讨厌的一切； 你害怕毛毛虫，走在路上看到离你好几米远的毛毛虫你也会夺路而逃，不过很奇怪，你却不害怕蜘蛛； 你会在我开车的时候唱歌给我听，不管高到了high C还是high D，也不管我想听美声还是流行，只要我喜欢你都会唱给我听； 你是个为了爱情可以放弃一切的姑娘，我难过的时候你会飞到千里之外来安慰我，陪伴我； 你是个有时候傻乎乎不会侃价的孩子，在大篷买东西人家要80你就会认为能降到75就很满足； 你会喜欢我所有的朋友，当然他们也都很喜欢你，都会认为你是个比实际上还要好的姑娘； 你喜欢和我在K厅嚎英雄赞歌，那是我们体现实力的保留曲目，真的很有气势； 你爱吃土豆片，爱吃麻辣烫，爱吃烤鸡翅，爱吃我带你去吃的一切好吃的； 你不喜欢吃......好像没有......内个，这轱辘掐了，咱不播！ 你睡觉的时候总是嘟着嘴，很可爱，总是让我情不自禁... 你在给我讲乐理的时候认真地会让我忍不住想抱抱你； 你总是会在我懒得理你的时候装可爱，装可怜，总之用尽一切手段让我不忍心； 你在我偶尔（当然是特别偶尔）任性胡闹的时候会像我妈一样说我，我喜欢你流露母性的一面，每当（也只有）这个时候，我会特别听话； 你对我有种盲目崇拜的情节，不管是唱歌，打球，做模特，谈论历史文学，还是内什么，你都是老公的死忠fans； 你会为了叫我起床用尽一切手段，甚至不惜牺牲色相，我的负隅顽抗最多也只能换来一句“再睡15分钟”； 你最喜欢“趴趴熊”，嘿嘿...当然，这是我们两个人的秘密； 你喜欢玩游戏，可是却没有天赋，跑跑玩了两年了还是只能（号称）在初级称霸；war3一见到敌人就慌得不知道英雄在哪； 你是个爱哭的小姑娘，虽然你从来不承认； 你能容忍我极端的大男子主义，虽然有时候也会感到委屈； 你是我的宝，你爱着我，我也爱着你，这是多么美丽又平凡的一个故事...
我发现不说是不说，一旦说起来才发现有很多东西，怎么写也写不完。先这样吧，等我三十岁的时候更明白事儿了再接着往下写吧。 PS 最近怎么那么多人号称自己是什么小妖精老妖精的，妖精就很牛逼么？日...人间妖魔泛滥，我自是不能坐视不管，我宁愿为了普度众生，拿起禅杖和钵盂，成为法海，盖一座镇妖塔，把你们这票小妖都关进去，我得挨个儿“降服”了你们！哼哼哼哼...哈哈哈哈... 下面先贴一个已经被我降服了的毛毛虫精！以后会有更多这妖那精的被我降服，我会陆续上传！哇哈哈哈哈... 5月18日 5月17日 晴五月十七日，晴，气温22.8度，阳光灿烂，我在下午三点四十五分二十七秒的时候做出决定，我要出去晒晒我腐朽的身体，顺便洗洗我那脏的都不好意思开出去的宝贝儿车。 于是乎，搬开在床上盘了四个小时已经麻木的腿，关掉电脑，十五分钟后，穿着force+仔裤+白T恤的标准学生装，戴上大耳机，手插兜晃荡在阳光下...没有香水，没有太阳镜，没有装逼，甚至都没有带上我的“直钩”。 真是心情好的时候一切都顺，出门的时候保安不在，一脚油杀了出去，嘿嘿...省下一块钱！ 在走进本部球场的时候，我把已经听了379遍的爱情转移换成了Usher，50cent，Emenem... 以旁观者的身份站在球场边感觉就是不一样，看着资环跟教技的兄弟们杀得你死我活，找到了一种坐山观虎斗的乐趣。不管场上场下的看到了还都跟我打个招呼，顿时感觉自己也挺有范儿，好歹跟这儿混了四年了。看看记分牌，第二节快打完了居然只差两分，还挺激烈...想起两天前我们在这里，第二节快结束的时候已经拉开二十分了，霎时间心生一种特别牛逼的感觉。 呼吸着球场上虽不那么新鲜，却很舒服的空气，看看湛蓝的天空，觉得生活其实挺美好，哪儿那么多绝望呢？ 忽然，心情大好，几天来的阴霾一扫而空，也同时把论文不合格等破事儿忘得一干二净，在场边买瓶百事，再点上一根三五，飘了...
PS 今天下午跟我家小乖去超市的时候由于她推车不慎，导致我一脚踢在车轱辘上...忘了说了，当时我穿着人字拖呢...在地上蹲了半天，希望没有认识的人路过。刚才又一脚踢在了椅子腿儿上，都是左脚边上那么几个脚趾头...要了命了，心情再度陷入阴霾...于是做出决定，以后睡觉我也穿着大头皮鞋。
5月6日 心情浮躁，混乱不堪什么都还没有写呢，四月就过去了。本来觉得有很多话想说，但是我懒得写出来，我懒得吃饭，懒得洗澡，懒得写论文，甚至懒得玩跑跑...我觉得我还是死了算了。 也不知道我每天都在想什么，虽然工作的事情已经没有任何问题了，但是却感觉提前进入待业状态。 开着车在马路上乱窜，一会儿想听歌，一会儿不想，一会儿想抽烟，一会儿掐掉...最后他妈的差点追尾。 傻逼呵呵的仰头看看蓝天，却被太阳刺的差点流出眼泪，突然间就露出了诡异的笑，然后摇摇头，觉得自己还是太傻逼。 狗日的四月过去了，狗日的五月来临了... 其实还是挺想正经的干点人事儿的，却力不从心。 炎热的季节到了，忽然想光膀子站在球场上暴晒，然后躺在树荫下让斑驳的阳光落在我身上。然后闭上眼睛，想起小时候，蹲在地上，玩弄着花草和小虫子，觉得那个世界无比奇异，总有着数不清的乐趣等我去发现... 走出高耸的写字楼，已是街灯亮起的时候，回头看一眼那些西装革履的大律师，会计师们说着英文和不同肤色的人走出来，我解开衬衫口子，一口痰吐在东田造型的广告牌下，骂一句，操你妈了个逼，然后点上一只烟，戴上硕大的耳机扬长而去，一边自己琢磨：我这是骂谁呢？ 耳机里传来了50 cent给劲的声音：you got the mother fucker PIMP... 写了篇八千多字的论文，满篇激进的言论，突然发现，自己比希特勒的民族主义严重多了，估计导师看了也得疯。 前几天也当了回模特，拍了些有情节的照片，突然觉得，当个演员其实挺好。我觉得我很容易入戏，也很容易相信一件事或一个人。连那么简单幼稚的剧情我都能够投入进去。 10年前的我能想到我会是现在这么一副逼样儿么？ 10年前我一脸纯真，带着一点倔强，10年后我一脸操性劲儿，带着一点惶恐... 想起两句诗：落魄江湖载酒行，楚腰纤细掌中轻。十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。 4月2日 上班，青春以及离别终于找了家律所开始实习了，好像也没什么，就是那样，没什么新鲜的。 不过北京的地铁算是让我长了见识了，原来站台上不管有多少人最后都能塞进那么小的车厢里去。挺壮观的。 看来，在soho上班的人要是赚得少了还真是不行，每天中午甭管你吃什么，基本上都得20，搁我这样的再敢多吃点就奔着30去了...一个月下来光吃午饭往返路费就得一千多...我就日，我他妈现在一个月不说奖金，连工资都没有，就那么点伙食补助还真不够我吃饭的... 现在和宝贝儿住家里了，算上猫，一家四口也过得挺幸福的。准备以后有钱了买条阿拉斯加跟我家猫咪做伴。（猫能疯么？） 想起前几天，子夜，吾兴起而入妻之闺房……%￥#*“@... 次日，妻含羞问曰：奴家昨日入梦，梦中与夫君云雨，君猛甚！何也？ 吾对曰：我就操得累...
刚才在秦申blog上看到他上传的箫室金卡，（我都不记得我的卡什么时候跑丫那去了...）忽然觉得有一段时光似乎是永远的离我远去了，放荡不羁的年代，我们这一票人混迹校园，在学校的各个角落留下了烟头，杜雷斯包装袋，姑娘的眼泪，还有我们的青春... 想起前几天一个阳光明媚的早上，我回到学校，跟着熙熙攘攘的人群去上课，忽然觉得我不属于这里，要是突然有人问我：你是这个学校的么？学生证拿出来看看。我可能真的会无言以对。 想起两年前的时候，进教学楼（可能因为穿着有点过分）被拦住了要查学生证，那会儿根本不鸟丫的，搁下一句政法03级2班的，头都不回就进去了，现在要是被管楼的拦住要学生证估计我还真没法理直气壮的走进去。 可是，一样的，当我西装革履的和那些高级白领们站在电梯里时，我更别扭，我觉得我同样不属于这里。 我到底应该去哪呢？
有时候我觉得我就像是这个城市遗弃的孩子，我深深地爱着她，可是现在我却在这里找不到属于自己的地方...
四月，春暖花开的时候，我一脸迷惘的站在阳光下，短暂的眩晕让我看到了四年的漫长时光在身边倏忽而逝，那一段段留不住地场景如同电影一样在我眼前掠过。我一如往常地感到沮丧，却没有了感伤。 还有两个月的时间，不论我们再怎么不情愿，我们都得收拾行囊滚蛋了，因为很快又会有新的一票轻狂少年穿着花衬衫，烂仔裤，踢垃着拖鞋，叼着半截烟屁股，带着一张写满颓废和不忿儿的脸来到校园，那时候，我们已经流落四方了... 还有一点点时间用来哭泣，还有一点点时间用来怀念，还有一点点时间用来伤感，还有一点点时间让我们喝个烂醉如泥...
2月25日 落叶归根终于回到北京了，终于回到了自己的家里。心里终于有了踏实的感觉，在外面的日子，即使都是亲戚，都很热情，也总有一种四处流浪的凄凉，时间长了心里会生出一种莫名的惶恐，终于能体会到常年客居他乡的人心里那种难以名状的乡愁了。 刚刚看完赵本山的落叶归根，三儿和白杨极力推荐的，我也听说是一部喜剧，就以喜剧的心态下载然后播放…结果从头到尾基本上就没有笑出来过，但还是得承认，这部片子确实值得一看，只不过不要当作喜剧罢了。我喜欢能够极致的刻画人的心理的片子，生活于我们而言也许从来不曾经历过绝望。就我所知道的周围曾经所谓绝望过的人，不论他的家庭条件有多么差，最起码一日三餐能吃饱，一家三口有房住；不论他的学习成绩有多么差，现在也最起码都是大专的学生；不论他在爱情的道路上有多坎坷，他在一个月后仍然会很快乐…我们所有的苦恼不过如此。在最苦闷的时候去喝个烂醉如泥，甚至痛哭一场，然后抱怨上帝有多么的不公平等等。 客观的说，上天对于我们是多么的眷顾啊。我想起来在网上看到的一副图，想必不少人都看过，城管走后，卖烤白薯的老人坐在路边哭泣，他的三轮车停在身边，辐条已经被城管队员剪断…图的下面那段话我还记得几句：他是一个老人所以他不能去抢劫，他是一个男人所以他不能去卖淫，但是他也得活命啊！他只不过是在用他辛苦的汗水去交换那一点点微薄的生活来源，你不让他摆摊，但是也得给他指一条活路啊！在此我并不想对于这个不公平的社会作什么评价，这里面有太多的眼泪和辛酸。我只是想问问，在我认识和认识我的人里有哪一个曾有过这样的绝望？生活只不过是日复一日的操劳，在这个霓虹灯闪烁的大都市，享受不到一丝这个城市带来的欢乐，却承受着所有的痛苦，来换取生存的权利，和最后一点点作为人的尊严，可是当连这仅有最后的权利也被剥夺的时候，除了绝望还有什么？ 当那个老人坐在街边哭泣的时候我们在干什么？是不是还在风花雪月夜夜笙歌？是不是为了没有评到奖学金或者是没有当上学生会干部而指天骂地？还是因为你爱我我不爱你或者你还爱不爱他之类的问题纠缠不休？请大家不要忘了，我们的国家是用十亿人的汗水来交换三亿人的富贵，你享受着所能享受到的一切福利，肆意挥霍着，你纵情狂欢，但是当你穿着上千块钱的衣服和球鞋挽着衣着光鲜的女友走出学校的大门口的时候，你有没有正眼看过那些蹲在路边拿着塘瓷碗默默吃饭的工人？你能否理解他们的生活？ 事实上，我们根本无法理解那样一种生活的意义，更不用说理解那样的一种绝望。同样是生命，同样是法律规定享有同等权利的这个国家的公民，一些人趾高气昂心安理得的享有一切，另一些人只能卑微的蜷缩在一隅，苟活在城市的缝隙之中。想到这些的时候你还会在幸福的生活中感到绝望或者无病呻吟么？ 还有一些人，号称自己每天只能吃泡面，住地下室，穿着破烂的牛仔裤和T恤衫，蓬头垢面，愤世嫉俗，痛斥社会在吃人，在杀人，在强奸人…总之无论是哪种犯罪，他们必然是受害者。他们干着一行自称为摇滚的事业，他们也据说是为了理想，他们形而上，他们…不幸的是，还有不少无知的小女孩仍然会并紧膝盖分开双脚跳起来喊一声：好酷啊！ 按说一个人怎么活是他自己的事情，可是每个人活着都得对得起良心，如果你看到了这个社会仍然会有那么多人是以那样的一种方式在生活，你还会是这样的一种心态么？ 说回电影，当老赵自己的五百块钱被偷了的时候，发现包工头给的是假钱的时候，手推车散架的时候，被人从长途汽车上赶下去的时候，一次次在路边拦车没有人停下的时候，被店老板勒索了最后那几百块钱的时候…当一个人百折不挠的用尽了全身的力气只为兑现一个酒后的承诺却一次次饱受打击之后，那该是一种什么样的绝望啊？我无法设想，更无法体会。 二十多岁了，虽然仍旧是在愤青的年龄却已经不再对周围的什么事情都看不惯了，遇到实在看不惯的事情总是从各个角度去想，然后总能给自己一个不去骂人的理由。一时间由于看到那些镜头想到了很多的东西，想到了生活在绝望中的人们和不知满足的我们，顿感惭愧，觉得我们所一直抱怨的生活中一切不如意简直轻如鸿毛，而真正沉重的苦难是无法言说的。 2月19日 爆竹声中一岁除...希望一切都已经过去。 外面的鞭炮声和火药的味道带给我久违的过年的感觉，刚才在楼下放炮的时候我才知道原来炮是可以这样放的，西安不禁放，人口集中的生活区特别热闹。在北京生活多年的朋友们肯定没有见过这样的场面，天空是彩色的，烟花布满的了你可以看到的任何一个天空的角落，周围到处都是闪闪发光正在爆炸的鞭炮，不论你站在何处，周围5米之内肯定有爆炸，耳朵里是一片轰鸣之声，在根本没有任何间断的炮声中连自己大声说话都听不到，硝烟的味道呛的嗓子都难受了... 多少年了，难得春节有这样的气氛。每个人脸上洋溢着快乐，被烟花映得更是幸福，我抬起头，看着有如白昼的天空，忽然感到呼吸困难，继而有液体沿着脸颊流下。那种感觉不知该如何言说，在本该最快乐的时候身边少了一个最亲近的面孔，新的一年的到来有一个人永远的感受不到了…
考研的日子过得异常辛苦，还好我坚持了下来，至于最后的结果如何现在是实在不愿想也不愿预测了。考试结束的当晚就回到了陕西，每天沉迷于网络游戏不可也不愿自拔。整个人就像一个泄了气的气球，瘫作一团，爱咋咋地…
离开北京已经快一个月了，开始想念北京的一切，想念我的朋友们，想念我的美丽多情的校园，想念篮球场，总之，我想家了…
在西安度过的这个春节异常的温暖，不知不觉间，桃花已经开放，阳光也变得不再晦涩，我知道，春天来了。该来的一切终将到来，我期待着，一个新的开始。过完这个寒假，我又要开始忙碌，目前的打算是写完我的毕业论文开题报告，做一份简历然后在下学期找一份能够供我吃饱饭之外还能一天一盒烟的工作。在此之前心气儿特别的高，总觉得自己能够胜任任何工作，但是真的到了眼前才发现要面临的问题是：谁会要我？ 跑跑卡丁车已经红手套三指了，不知道什么时候是个尽头。 打篮球的水平已经降到跟西安建筑科技大学球场上的小崽儿们一个水平了，不知道什么时候是个底线。
总觉得这些日子有很多话想说，等到要落笔时才发现什么都想不起来了。 又看了看那些在我最痛苦的日子里你们给我的留言，心里涌动一种从未有过的感动，谢谢大家，我的朋友们，谢谢你们的关心，还有我可爱的姑娘，谢谢你对我的纵容和安慰。现在，我又回来了，无论怎样，生活还要继续，我会活得更好，也会让爱我的人活得更好。
以上的纪录都是流水账，就是向大家汇报一下这近半年来的情况，文字拙劣不堪，你们凑合看吧。 以后我会常常更新的。 9月1日 夜夜夜夜想问天你在那里
我想问问我自己 一开始我聪明结束我聪明 聪明的几乎的毁掉了我自己 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 想问天问大地 或著是迷信问问宿命 放弃所有抛下所有 让我飘流在安静的夜夜空里 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 你也不必牵强再说爱我 反正我的灵魂已片片凋落 慢慢的拼凑慢慢的拼凑 拼凑成一个完全不属於真正的我 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求我的梦 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒飘流 也不愿再多问再多说再多求 我的梦 这是当年听零点乐话时经常听到的一首歌，还是虽然每次都是只有前面几句，但最喜欢的还是前面的那段旋律。在深夜听到这样的歌难免不被打动。已经有很久不再听广播了，那种小孩子一样期盼一种声音的迫切也早已不复存在。仔细想来，多少有些怀念。 多少年过去了，一些旋律仍然回荡在心间，偶尔想起时，也不过就是嘴角一丝上扬而已。我想，我已经彻底告别了那样的一种情怀。
秋天到了，阳光也不再灼烈，却依旧灿烂。下午三点的时候从阴冷的图书馆走出来，坐在台阶上点燃一支烟。有那么一瞬间，温暖的阳光竟让我感到无所适从。以往的夜里，这里的台阶上总是会坐着一对一对的情侣，而现在，环视四周却空无一人。难道真的是每到假期他们都仓皇离去么？到下一个杨柳纷飞的季节，我也就该离去了，永远告别这个美丽而多情的地方。想起几个月前，坐在宿舍楼下看着那些大四的拎着大包小包或兴高采烈或依依不舍的从这里离开，竟也有一点感慨。下一次，从这里离开的就是我们了。
一年一年的，那些朝气蓬勃的面容涌进校园，然后或变得颓废不堪，或是浓妆艳抹，夜夜不归。然后等待离别。
已经不再是当年大瓶可乐，一盒三五，守着电脑，死磕一宿的年代了，却还在垂死挣扎。
眼看着又要开学，看着大家三三两两的从家里回到宿舍，好像和三年前没有任何变化，却又有着说不清楚的不同。自从上了大三以后就再也没有过十几二十个人挤在一间宿舍就着花生米和瓜子喝酒蛋逼的时候了，每个人都忙着自己的事情，形影匆匆。都长大了...
前几天一时苦闷想一个人出去走走，做决定的当时就上网查车票和行程，其实也没想好去哪里，就是想两个小时内拎着包离开宿舍直奔火车站就行。云南据说是不错，不过好像这两年去的人太多了，不管什么地方，旅游变成了逛街就丧失了意义。要不就是新疆，可是自己去的话没有车在那里确实是太不方便了，不能说寸步难行也差不多了。正琢磨呢查到票价发现真他妈贵得离谱，一个来回就一千多了，合着哥们儿我到那边就只能露宿街头了...本来还想去西藏呢，一想好象单程车票就得一千多，再加上一个往返光路上就得一个星期，越想越觉得不靠谱，于是作罢，还是省省吧。用五分钟的时间问候了一遍铁道部所有领导的母亲，然后踏实儿的打开书做一些靠谱的事情。上大学以来唯一一次冲动就这么夭折了。
想起以前的事情，一段一段的，总有一种感觉，别人似乎都在往前走，只有自己还留在原地。每个人都充满希望，只有自己却还在为了明天而挣扎。我甚至可以不在乎自己在别人眼里已经变成了什么样一副丑恶的嘴脸，可是却不能不在乎自己的明天。我说过，我很怕那种在原地徘徊的感觉，因此，在一圈走完又将回到最初的时候我又一次感到绝望。 8月24日 我要骂人了！AIR FORCE 1给中国国家队征战世锦赛出了一款新鞋叫龙的传人。那天在网上看到了，据说还是限量版。当时呗儿激动！相当喜欢啊！昨天听寒告诉我说安贞华联有双44.5的，我这个激动啊！当时就启程了！
当天我的足迹遍布了中友，君泰，华联等各大商场...通过电话调货联系了金源，金源燕莎，双安，当代，华堂，华懋...最后终于打听到在华懋还有一双当即打过去，华懋说刚刚被调到中友...当时已经在安贞了...于是乎再给中友打电话，中友说那双鞋已经调了但是还没有到店。我当即留下电话让他到店就通知我，然后把鞋留好了...走了一天我从精神到体能都已经濒临崩溃。
还好今天上午就接到电话了，说鞋到店！看完球我又杀奔中友了...一直到我交完钱把鞋穿在脚上的时候才终于确信不会有人把鞋抢走了！虽然累得半死当时还是很欣慰的。
我可以形容一下回来的路上：一进西单地铁站，我操！售票处拍了两条长队，足有5公里！我当时以为是搞什么活动，学么半天才发现，原来是买票的！当时就疯了！今天是周四，可是地铁站足有五万人！当时我差点一气之下从西单走到紫竹桥！就这帮傻逼，那一排窗口呢！为什么就他妈开两个！他们丫是坐在里面吹着空调high逼high逼的！...历尽千辛万苦终于买到一张票。等地铁...地铁还没停稳我周围的一票人就面目狰狞的恨不得扒开车门挤进去，门刚打开他们丫就操着谁也听不懂的口音喊着号子冲进去了，然后疯狂的在车厢里乱窜，车厢里还站着200来口子人呢，你们丫难道看不见么！我最后一个上车的时候发现先上去的那些不过也就是站着嘛，就好像前一百个上去的有头等舱似的！我真的不愿意说素质是一个问题，我一直认为这是一个习惯。我也一直不愿意用外地人这个词，不想说外地人怎样怎样。北京人并不高人一等，但是习惯却很好。可是就算你们内旮习惯不好，来了北京不知道怎么做学学别人行不！就算不学别人，用他妈阴茎想也能想明白你挤上去和排队走上去没有区别。要是你们觉得自己身体很牛逼咱可以到球场上使劲去，妈逼的这要是在球场上我一肘轮死丫的！
话说回来了，还是一个有钱没钱的问题，我就从来没在飞机上看过有人挤着登机也从没看到有人大声喧哗也没有人在机场光膀子蹲在地上！不用说飞机，就是坐两块钱起价的空调公交秩序也很好。真他妈操蛋又没辙！对于那些人，你能说他们什么呢？因为他们在家乡就是这样生活的，他们认为这样并不丢人，而且还很英勇，很有本事。大声吆喝是为了证明自己见过世面。...无言以对，我只是想问问这些人：你们丫跟家里呆着多好！干嘛非要不辞千辛万苦大热天的来北京受罪呢！首都就他妈那么牛逼么！
没有任何办法。唯一的出路就是早日挣钱买辆车！然后你们丫爱怎么挤怎么挤关我蛋事儿！指望中国能让全国的老百姓都富裕起来，并且习惯城市化生活规则，少说还得30年。
在公共汽车上的时候我的汗已经把衣服和裤子都浸湿了，还有一个面目全非的女人一脚踩在我的新鞋上头都不带回的。
跟宝贝儿发短信说起我路上的遭遇，居然给我回一条：老实站着吧，别没事儿往小姑娘身上靠...我心说就这帮惨不忍睹的“小姑娘”我躲还来不及呢，我还靠？！让我多活会儿行不！
下一次老爸要是再跟我说起中国的发展前景和繁荣的经济现状我一定要拉着他在周末坐一次地铁，在周五下午五点半坐一次300。中国富起来的可能也就是那么1亿人，剩下的12亿从心理和生活上都处于一个极度贫困的状态。
胡锦涛先生，温家宝先生，如果你们能够穿一身下岗工人的衣服挤一次公交...是不是，至少你们会让北京的公交车都装上空调呢？
宝贝儿今天还给我办了张公交卡，现在看来也只能等入冬了，而且外地人都回去了才用得上了...
对不起，今天骂人了，不过你们要是有我的遭遇还不想骂人那只能说明你是一个忍辱负重的公交上班族，我再次向你表示最崇高的敬意！ 8月21日 九月烟灰缸落在了地上，粉身碎骨...
阳光照进屋里，斑驳的一如三年前... 九月就要来了。 过去不懂的事情又一次重来，我再一次以一种自以为是的心态做着同样的事情，把时间撕碎。自己依旧愚蠢得一无是处，一年年的过去了，别人都在长大，我却站在原地，玩着无聊的游戏，兴致盎然。
就如同喝着一杯甘甜的毒药，明明知道杯子放下的时候我就会死去，却仍旧享受着毒药划过舌尖的快感。我一直不相信有些事情是注定的，因此还总是在喝毒药的时候再吃下去两片过期的解药。同时安慰自己，没事的，死不了...我知道，那样的结局并不是我想要得，可是我却就那样一步步走向死亡。 不管做什么，都要有希望，怀抱着希望做事情，即使别人看来很绝望，自己却仍旧活得很快乐。因为生命是自己体验的，不是活给别人看的。 那天，去民族大学上课，回来的时候路过民大门口的那个路口，忽然想起了2003年的11月，我们去民大打练习赛的那一天。那一天我走上了一条不归之路，从此，注定了悲剧的发生。
眼看三年过去了，民族大学变得不再那么破破烂烂，那个路口也变得繁华，只有我傻傻的从那里经过。 我从来不喜欢长跑，不只是因为体力不好。我不喜欢在同一个地方一圈一圈的做着同样的事情。而这一次，我却用三年的时间绕了一个大圈... 我感到害怕，从未有过的害怕。
在电视上看到过人陷入沼泽的情景，不论怎么挣扎，最后都会一点一点的往下沉，最终，那只挣扎的手也陷入泥泞的时候，沼泽又恢复平静，对于这个世界来说，我的消灭不会留下任何的声音，也不会留下任何的痕迹。就如同那个沼泽，不要说多年后，一分钟以后再有人过来都不会看出这里发生过什么。 太微不足道了。 太阳每天充满希望的生气，又绝望的落下。每个人都是这样走完自己的一生，又有何不同？更多的时候我都不知道自己是在为什么而挣扎而绝望。
还是相信那句话：如果我们在一起，一百年后不会有人知道我们曾这样痛苦过；如果我们分开了，一百年后不会有人知道我们曾这样相爱过。 于是，又有什么意义呢？无非是徒增烦恼或是庸人自扰罢了。 九月就要来了，失败的那一刻也不会太远了。 死刑最残酷的地方并不是5.56mm的子弹打穿头颅脑浆四射的那一刻，而是在那之前绝望而漫长的等待。 8月8日 治乱当用重典！一直以来都想对中国的一些社会现象发表一点评论，这些天整理出来一些思路。
从大众的交通意识入题说起吧，以前一直不太明白为什么过十字路口的时候分明是红灯，可是行人和骑自行车的就能一拥而上把原本是绿灯可以通过的汽车堵住。而且相当心安理得，汽车喇叭摁的再响也没用。其实，这个问题两千多年以前韩非就已经做出了回答。
“董阏于为赵上地守，行石邑山中，涧深，峭如墙，深百仞，因问其旁乡左右曰：
‘人尝有入此者乎？’
对曰‘无有’
曰‘婴儿、痴聋、狂悖之人尝有入此者乎？’
对曰‘无有’
‘牛马犬彘尝有入此者乎？’
对曰‘无有’
董阏于喟然道：‘吾能治矣。使吾治之无赦，犹入涧之必死也，何为不治？’”
这个小故事非常简明的说明了严刑峻法的重要性，大概就是讲董阏于在赵国做官时，一日来到山中，遇到一个深涧，下面陡峭的如同墙壁，于是就问左右当地人：有人掉进去过么？回答说没有，他又问，小孩，残疾人，精神病人有没有掉进去过？回答还是没有。他又问：那牛马狗猪之类的畜牲呢？回答还是没有。他于是叹息道：我知道该怎么治理了！使我的法令十分严明而无赦，让人看到犯法如同坠入深涧，那么人们就没有敢犯法的了，怎么会治理不好呢？
同样的道理，为什么汽车看到红绿灯就会停下来？不用跟我扯什么素质的问题。只有一个原因，闯红灯罚200块钱！但是行人闯红灯不会被罚。反正我被一次性的罚过600块钱，深知其心痛程度。如果什么时候行人闯红灯也能罚他50块钱，我估计北京交通会在一夜之间好起来。
我估计这会儿可能会有人说欧洲那些国家的人，行人违章也不罚款，可是人家也很遵守交通规则啊。是这样的，谁要是觉得哪个国家的交通状况特别好，不用多的，咱先给丫分过去两亿人试试！你不用说交通秩序，治安秩序都保证不了！
欧洲人自觉等红绿灯亮了在通过素质高？我咋就看不出来呢！世界上还有哪个国家的球迷能比英格兰和德国更素质低？北京球迷再愤怒也就骂两句傻逼，他们丫直接就砸商店烧汽车了。
中国的农民进城后不认识红绿灯乱闯马路素质就低？我也没看出来！世界上还有哪个国家比中国的乡土文化更为深厚？把孝字当先，以尊重长辈为作为人的基本要求的一群人，你能说他们素质低么？城里人素质高，那些遗弃老人的人，不要说素质，他们配被称为人么？
所以说，这些问题首先可以肯定的是，它并不是一个素质的问题。而是一个习惯的问题。中国人确实比西方国家进入工业化社会晚很多，一些根植于人们心中的观念一时无法适应正在转型中的社会也是可以理解的。传统文化的力量在潜移默化的影响着所有中国人的行为。因此，社会的混乱，人们价值观的错乱应该说也都是一种正常的现象。在这种时候，由于社会规则的不稳定，一些人总能够投机取巧，因此靠人们的自律已经不能维持基本的社会秩序了。“乱世当用重典”的法家思想由此而显得特别重要。因为，乱世并不仅仅指的是战乱，人们行为和思维的混乱也是一样。
那么，我们回归正题。要想在短时间内规范人们的行为，只有一种方法，就是依靠法律。而且必须得是严明有效的法律。交通法规颁布多少年了，关于限速的规定什么时候落实的？摄像头装上以后！得不到保障的法律就不是有效的法律。
为什么北京的交通这么混乱？很大一部分原因在于行人，横穿马路，不遵守信号灯，等等...我们可以试一试，在民法中把推定过错责任中驾驶机动车辆的推定过错责任去掉。然后在交通法规中规定：交通事故发生时机动车辆驾驶者完全无过错的，可以不负有民事上的赔偿责任。
你也不要跟我说什么公平责任的问题，说机动车驾驶者是危险作业，因此要负有无过错责任等等...
法律的目的是什么？实现正义！这样的法律实施后可能会在短期内产生一些社会责任的问题，但是从长期来看，社会的秩序实现了，因此正义也就实现了，法律的目的也就达到了。
有一个例子似乎是商鞅举的，他说火看起来很猛烈，但是真正被火烧死的人并不多，水看上去很柔和，然而每年被水淹死的人却不计其数。法律也是这样，当制定得非常严格的时候人们就不敢触犯法律，就好像不敢接近火一样。如果法律制定得非常宽和，那么人人都敢以身试法，后果不堪设想。无异于“罔民”！
我们现在的制度也是这样的，大家在闯红灯的时候就想，反正你也不敢撞我，那我就闯红灯了又能如何？后果就是在很多情况下司机不能及时对闯红灯的人做出判断而发生了惨重的交通事故。那些人与商鞅故事中那些被水淹死的人又有什么区别呢？
当然了，虽然我是学法律的，信奉法家的理论，但是我非常明白中国的传统文化是儒家的理论。而且从长期来看，以仁，德为核心的儒家必然比以严刑峻法为核心的法家更适合用于治理国家。这个是不正自明的，怀着“仁者爱人”“以德治国”之心对待人民的统治者必然要比以严刑峻法治国的统治者更能建造一个和谐稳定的社会。但是，从另一方面看。为什么在先秦时期法家思想盛行？因为当时处在乱世，社会面临一个巨大的从奴隶社会到封建社会的转折，为了维持国家的稳定统治者必然会选择法家思想。今天也是一样的，我们同样面临着巨大的转折。因此，以德治国是远远不够的！把法家的思想更多的导入我们的治国和立法策略中会对社会的稳定转型起到关键性的作用。
7月16日 Esquire读后感好久没有更新了，前一阵子考试搞得焦头烂额，考完试又去忙一些该忙的事情，总之是好久没有来了。 今天买了最新的一期Esquire，看到里面的一些东西引起了我的一些感想，想在此说说。事先声明，以下这些均属酒后言论，如果措辞过激，请大家谅解。 首先，我觉得Esquire和Bazaar一样，里面不管是图片还是文字多少还是有点水平，最起码看着不傻逼，所以，虽然一本杂志可以买两盒555，但是我还是买了... 抛去Zegna和Hermes这类只能看而买不起的奢侈品广告不说，这期的Esquire还是给了我不少启示。 颜峻写了一篇叫做《那时候，我以为我已经提前上路》我觉得挺好的，33岁的他在这个年龄能够活得这么明白应该说也算不容易了。 “有人说80年代是朝气蓬勃的年代，也可以理解为，那时候人们傻乎乎的。说得难听点，就像是井底之蛙看看到了天空，由衷地发出了赞叹。”对此我不应该多做评论，因为我毕竟明白事儿还是在21世纪，那个时候的事情只是听说过一些。但是在一个社会的转型期，特别是人们从思想被束缚到思想解放难免会有些失去平衡，因此我觉得那些都是可以理解的。就好像我们刚从高中毕业时往往会做出一些不经脑子的冲动的事情一样，觉得自由了，无拘无束了，其实，那才是最可怕的。 “...他们的外围是大批终于上了班的，这些人一边骂着自己，一边用知识改变了命运，最后安全度过了貌似颓废的后青春期，订阅《南方周末》，不时批评一下中国摇滚乐。90年代后期兴起的小资，在物质上涂抹了精神的黄油，开始对几年前的180度大转折进行适当矫正，于是我们发现，颓废只是地下的潜流，地面以上散发着铜版纸的忧伤，许巍再度使用江阳韵，用一种不出汗，不是人间烟火的方式抚慰越来越多失重的青年。很多人以为自己是被村上春树写出来的，率先喝咖啡，听爵士乐，看划转，说法语，认识本市一半画家和摇滚乐手，在文化产业挣钱然后去云南，越南花钱，遂成为领袖...” 对于这样精辟的评论我想也不用说什么了，对于现实和过去的评论都让我感觉如果再加以评论只能是废话。 我想起来我们，其实也不过就是这样，生活在一个环境中自得其乐，灌下一点酒精就开始骂这个万恶的环境，等酒醒之后又会喜欢得不得了.. 生活在这个城市，就应该爱她，这个沉重而悲情的城市同时也是一个厚重而多情的城市，因为我们在这里留下了太多的东西，所以我们只能爱她。从我们第一次cei丁壳玩砍包儿到第一次给小女孩儿递纸条，从我们第一次和老师顶嘴到第一次和心爱的姑娘做爱...我们发生了太多和这个城市有关的事情。那些事情时时刻刻提醒着你，你属于这里，你离不开... 其实本来不想说北京这个城市的，我知道颜峻说的那些不光发生在北京。不过既然说起来了，还是接着说下去吧。 .我们出生在八十年代，却并不了解那个年代发生了什么，我们开始懂事的时候，中国人已经不再穿喇叭裤戴蛤蟆镜了。因此，那个时代似乎并不属于我们。当我们开始懂事的时候，我记得，九十年代初，有一种听说叫做摇滚的东西在城市的角落里滋生，我还买过一盘磁带想知道摇滚到底是什么，只记得好像是苍蝇乐队的主唱歇斯底里的喊着：你像一只狐狸，扬起了尾巴，露出了马脚，前腿插向后腿，后腿插向前腿，拼命的跳，拼命的跳....当时也不知道什么意思，只是觉得挺牛逼得，毕竟他们不是唱什么妹妹你坐船头，哥哥在岸上走...现在想想，恐怕能说出的评论只有如下几个真诚的字：挺傻逼的。现在那帮什么苍蝇乐队的老泡儿们大概也都是奔四张的人了，不知道再听起他们当年的歌会有什么感觉。在那个错乱的年代，人们惶恐，不知所措，周围的事物变得太快了，所有的人都无所适从，于是反叛的反叛，愤怒的愤怒...最终一无所有。那一年，我记得，是1997年。那会儿，石康也傻逼呵呵的把阿莱送到一个马来人的床上。而那一年，我开始经历我的真正的成长。 想起石康说过的一些话：“华杨小的时候相当一个作家，刘欣小的时候相当一个农民，我小的时候想当一个科学家...不过这些理想在1993年全部都变成了当大款...”他说的是实话，不过并不准确，我觉得他那个年代的人可能还有些最纯真的东西，比如理想。而我们这一代已经完全的沉沦了，理想就是以后最赚钱的职业。医生赚钱当医生，律师赚钱当律师...我们已经不再把那些背着吉他在地下通道唱歌的人们称作流浪歌手，而是直呼他们为傻逼。就好像我们一个个将来都会一个个身穿Dunhill，出门开M5似的。宗旨就是一切纯理想的东西都被认为是不现实的，因为没有钱。 没错，钱，是个问题，而且，是个很大的问题。吃不饱饭还要为了理想而奋斗，那不成了搞社会主义了么？ 从歌手的角度来看，最明显的蜕变是汪锋。我还记得1998年我第一次听到鲍家街43号那张红黑封面的专辑时的感受，那盘磁带被我听了不知道多少遍以后终于听断了...后来又买了CD。汪锋在《失败者》中唱道：“今天是个周末太阳明亮天气很好，我很想出去走走喝点啤酒买件衣裳，可是摸摸兜里只有几十块这什么都不够，看着别人满足的表情，感觉嫉妒又沮丧......我是个失败者，卑微又懦弱，杀了我，杀了我，反正我什么都没有。...当爱情来到我才知道我的生活是荒谬的，那是一场关于金钱权利全面的斗争，反正我一无所有，爱情是我唯一的精神依靠...”《离开我》是这样唱的：“告诉你，我是无足轻重的人，就像那风中漂浮的尘土，我肯定，我是没有希望的人，因为我，从没想过明天...” 后来，我不知道是什么原因，但我想，肯定和钱有关。汪锋和鲍家街分离了，独自和公司签约，出了一张叫做《花火》的专辑，里面有些莫名其妙的譬如《东北偏北》之类的歌，不痛不痒...后来，汪锋添饱了肚子，不再痛苦，在《再见，二十世纪》已经“坐在深蓝色的车里...”了，从此，他开始“飞得更高”...等等...总之，那个属于鲍家街的汪锋随着他从地下爬上地面，从兜里只有几十块到坐在深蓝色的车里，他已经丧失了创作的能力。 其实，吃饱了饭的人，放开歌喉歌颂社会的美好，唱那些励志的歌曲，本无可厚非。只是，他的变化让我感到失去了一些东西。 想到哪里说到哪里，也说出了一些我这些年一直憋在心里的话。一些东西必将改变，明天的我们看今天的我们也必然会觉得好笑。但是，最好还是别笑。因为，每一个时代的我们都只是生活在那个时代之中，与其做那些以后看起来会觉得可笑的叛逆的行为，还不如，随波逐流。 6月12日 琐碎的写几笔好久没更新了，说说这些天来发生的事情吧。
在循环赛的最后一场伤得并不像想象中那么严重，只是当时很疼，后来及时喷药，然后买了膏药贴上，再加上kiki的精心照顾，（特此提出表扬）恢复得很快。
半决赛我还是在场下看着，虽然头一天布置得很好，大家的拼劲也都很足，但是对手的实力还是让我心里没底。毕竟自己不能上场，有劲也使不上啊...
这场比赛打得相当出乎我的意料，第三节的时候我们竟然领先了16分...大概是大家都放松了吧，再加上对手的顽强，第四节风云突变，在还剩三分钟的时候他们居然又把比分追平了，就是这样的关键时刻，我们的替补连续命中两个三分最终还是把比赛给拿下来了。我们就这样又进了决赛。
决赛的头一天晚上大家开会到凌晨一点，商量战术，把任何一种可能都考虑到了。而我仍旧没有下定决心要上场。上场的决定是在比赛强热身的时候，我去投了两个篮发现状态还不错，而且还能跳得起来，想一想决定豁出去了，反正也是最后一场比赛了...赶紧给宿舍的同学打电话让拿我的球鞋和队服。比赛前等我昨晚热身衣服和鞋也都刚好拿来。后来的比赛证明了我最后的决定是对的。我打满了四节，在没有一次强行突破的情况下，还是得到了25分，命中四个三分（其中的两个三分离三分线有两米，那天实在是手太热了...），拿下5个篮板，还有数次助攻...我们以大比分在决赛中击败了此前8连胜的对手...
当时大家都疯了...谁也没有想到，在循环赛中4胜三负靠胜负关系和小分最后挤进四强的我们最后居然能拿到冠军...
当天晚上喝的昏天黑地，吐了一宿...（嗯，还是亏得kiki照顾，再表扬一下！）想起了去年的那一天，也是拿了冠军后这样的情形，也是吐在马路边...呵呵...一切都变了。
顺便传上来几张全明星的照片，三儿拍得还不错！
比赛终于结束了，也算有了一个完美的结局，终于可以静下心来做自己的事情了。
过几天和kiki搬出去住了，她幻想的小鸡和小鸭的幸福生活...也好，离开宿舍也可以安静点，还可以由个人照顾。两个人的生活，安安静静的... 6月1日 FAREWELL BASKETBALL今天下午的比赛...刚开场五分钟，右膝盖扭伤了...现在走路只能慢慢地挪动...
唯一值得庆幸的是，不是左膝盖...
后面的比赛一直在场下看，真是着急，他们拚到了加时赛，才在最后时刻艰难的赢了一分，终于好歹是进四强了。可是后面的比赛该怎么打？
作为队长，看着自己的弟兄们在场上拼命却一点劲也使不上，真的是特别绝望。后面的对手会更强，我现在的状况一个月内是不可能恢复了，也许，这最后一次期待的辉煌又失败了...
受伤，真的是让人最绝望的一件事了...从高中开始就是这样，我以为不会再伤了，结果同样的事情又在最关键的时刻发生。现在想到受伤时的感受就觉得眼前一黑，都不敢再多想，那种感受实在是太可怕了。
现在，我觉得我的篮球生涯可能就这么结束了...虽然以后可能还会有机会打球，但是像这样正式的比赛也许再也不会有了。
亲爱的篮球...我为你付出得太多了，甚至多于为自己的女人的付出。你给过我辉煌也给过我荣耀，但是今天我第一次感觉到那一切离我远去了。 5月29日 晚上的时候忽然想起我的朋友们，随便说说...三儿，我常常会问自己一些问题，而且我被自己的问题折磨的痛苦不堪。到底是那些回忆一天天的老去，还是我们在一天天的长大呢？
回到家里，窝在自己的沙发上，我顺手拉开了那个抽屉，也打开了一些尘封已久的东西...我看到了那一年我们的照片，我们14个人，那些情景就像在天堂一样，大家那么快乐，天空那么蓝，草原那么绿... 我得承认，我是一个喜欢回忆的人，因为只有回忆才能带给我最完美的东西。没有人会回忆起不快乐的事情。而我，在梦想远的遥不可及的时候，在现实中找不到出路的时候总是喜欢借助回忆带给我一些慰藉。 这是逃避，我知道。 照片上写着，2003.7.16 那些日子，发生了太多的事情，让我不知所措。 很多事情我想我对你说过，我还记得那会儿我和你在二里庄的羊大爷涮肉喝酒，我跟你唠唠叨叨说起我的事情，到后来一低头吐了一地。那会儿发生的那些事情让我痛不欲生，可是现在却能够微笑着想起。等到若干年后，我们再次坐在酒桌上，说起现在的事情是不是还是能微笑呢？ 有很多话想说，想叫上你和金宝老猪他们再在一起喝酒，再在一起吹吹牛逼，只是时间上很难碰到一起了，再说吧。 张扬，我的事情一出接一出，我的朋友也有许多，他们每个人也许都只知道我的一段过去。大概只有你能把我办过的所有操蛋事儿尽数讲一遍，其实我也知道，很多事情我一说开头你就会说：“傻逼，我就知道你丫得怎么怎么着...”但是你自己也清楚，很多事情你会做一样的选择。不跟你蛋逼的说，那样的味道，这个世界上再也没有第三个人有了，真的。让咱俩赶上了，这就叫他妈的缘分。
当你有一天和贝塔分手的时候你也许就能真正的体会到一种对错不分或者说分清对错但做不出决定的感觉了。那种感觉没有不能言传，只能体会。 小裴，我知道你的事情比我混乱，我还记得那天我问你XXXXXX，然后你数了半天很无奈的说，实在是记不清楚了。人都是有感情的，谁都做不到删除记忆，这一点我们都清楚。有一些事情我只能对你说起，因为别人不能够了解那些转瞬即逝的，仓惶的日子里我们都做了些什么。那些黑白色的记忆，那些充满欢笑的话语，那个三层多出来的半截楼梯，那些我们都还幼稚的不懂爱情的年代犯下的错。
我翻出了01年6月30日我，你，阿森，全儿的照片，你还记得那时你的形象么？准确地说，你现在已经不像一个流氓了，那会儿才是。照片是彩色的，可是为什么只要把照片拿开，我能想起的就只剩下黑和白两种颜色... 我还看到了99年7月20日的照片，真他妈年代久远呵...那些个美丽的瞬间你也许不知道，我也从来没有向任何人讲起过。我只是有些怀念某种一生只能经历一次的怦然心动，在一个姓魏的英语老师家的楼梯上，我有些东西永远留在了那里。 算一算，7年已经过去了... 还记得初三那年，我们中午总爱坐在三层半。你把烟头扔下去，让一个女孩为之哭泣。那个时候，电视里在演《将爱情进行到底》。其实，我们谁也没能做到。有的时候，并不是不想，而是不能。生活在一个错位的世界中，总是在互相追逐，互相伤害。 你的生活，大概也逃不出这样悲哀的规律吧？ 我的亲爱的朋友们，我只是想不停的说话，却不知道该找谁去说，事实上，我只能安静的呆着，想自己的事情。
只是有些事，让我不知道该如何是好。 比如，我不知道什么是对的，什么才是错的。我不知道怎样才能在一件事做错后可以谁都不伤害，也许这本身就是矛盾的，因为某些事情作出后就意味着不断的伤害。即使你终于决定不想再伤害了，一个人又会再去伤害另外一个人，ta说，这是报应。谁知道呢？ta说，你会遭到报应的。我想，求之不得... 如果你不断地做错事情却没有遭到报应，也许这才是最大的报应。 我知道，最狠的报应，来自于内心。 很安静，很安静的生活，假装一切都不曾发生过，假装那些报应不是针对我而来的。我说：我最讨厌欺骗，却仍避免不了说谎。对于某个人，我可以微笑着说，我从来没有骗过你。可是这样的话我却不敢对别人说。这算不算善始善终呢？其实我自己也清楚，这不过是安慰自己的话罢了。
我的心理曾一度濒临崩溃，因为我从来没有怀疑过女人，我一直以为女人对我而言纯净如水，只有我背叛或欺骗她们的一天，却没有想过其实我也有一天会被欺骗。而且我竟然什么都说不出来，当时真的很害怕。我怕我最终还是走进了人们所说的现实中的世界。 忽然想起那年我上高二，和球队出去打比赛，惨败...喝酒到很晚，后来大家坐在马路边上，我忽然看到路牌上写着：玉泉路。那时我以为所有的感情都是单纯的，所以不懂得珍惜最为单纯的东西。也许那些最单纯的都是最幼稚的，但是完美的东西只存在于单纯之中。等一切变得复杂，就不再完美了... 并不是特别喜欢《放牛班的春天》，却喜欢在安静的时候听里面的歌，虽然是法语的，一句也听不懂，但是声音和旋律可以完全的传达感情。（这也就是我会喜欢X_japan的tears的原因。）其中一首歌大概是叫caresse,安静的旋律，安静的声音。
小隐于野，中隐于市，大隐于朝...我虽然喜欢一个人安静的呆着，希望过一种隐居的生活，但是比照上面的三个层次我发现，也许我连小隐都做不到。即使有一天真的有一个地方可以让我一个人住下，大概也会以其境过清，不宜久居。隐只是一种清洗灵魂的手段，而不是目的。因此我做不到。
如果可以，我会选择自己开车出行，不论到哪里，我能感到我是自由的，我暂时脱离了浮躁的喧嚣的生活。因此我会是快乐的。 现在如果做一个民意调查，也许99%的学生都想去西藏。对于我来说，我想找一个偏僻的寺庙请住持收留我几个月，每天吃白菜豆腐米饭，诵读佛经，干一些杂活儿。离开法律，离开网络，离开女人，离开篮球，离开我所深爱和习惯的一切。离开一切色相，佛曰：色即是空。一切有形的东西都会成为烦恼，一切现实中的东西都会劳形。何苦呢？ 但是，仅仅是几个月而以。因为现实中还有事业等待我去发展，还有父母等待我去尽孝，还有朋友等待我去蛋逼，还有女人等待我去疼爱...我只是个现实的凡夫俗子罢了，我生活在这个文化传统中，不能离经叛道。 说了这么许多，我都快忘记一开始的时候在说些什么了，要不是明天要早起，我真的就想这么一直说下去，我有太多太多的话想说，我想说我的梦想，我的过去，我的快乐，我的遗憾，我的完美，我的残缺，我的自豪，我的愧疚，我的一切...我也知道，有些话不能说，有些话只能说给自己听。如果说出来的话伤害到某个人，那我只能说对不起，我甚至都不能说我不是成心的。因为我就是有些话想说。 记得我说过，如果有一天我不再回忆了，那么我已经死了。我的一段又一段的过去，我倒宁愿不曾拥有过。我也知道，过去的东西是无法改变的，那么，这些文字就当作是在悼念那些逝去的日子吧。 睡了，睡着的时候就不会有这么多想法了，没有想法多么快乐呵，要是我真的没有过去，该多好... 5月24日 混乱的梦及其他早上上学，迟到了，正好骑着自行车遇见刘飞，特别惊讶，问他后来考上哪了，他含含糊糊的也没说清楚。我估计是后来复读考得不好不愿意说，也就没有再问。急急忙忙的推着自行车进了八里村小学，人很多…忽然国歌响起来了，我赶紧跑着找自己的班的队伍，看到焦和彭在隔壁的班里，我找到自己的队伍看到陶还站在队伍最后一个，于是随便找了个地方站进去，手里拿着那种新疆姑娘跳舞用的带铃的手鼓随着国歌打拍子，好像周围的人都是这样做的，随着“前进前进前进进…”国歌声戛然而止，我却多拍了一下。全校的人都开始笑了起来，我自己当时特别尴尬…
然后，梦就醒了…
看看时间，差十分三点，起来洗洗正好赶上上课。
午睡的时候会做梦而且做这么离奇的梦真是让我感到匪夷所思，十年前的场景和今天的人物一起登台让我醒来之后很长时间都处于一种恍惚的情绪之中。
为什么会想起刘飞？我记得当时好像还想打听他跟郭纯后来怎么样了，似乎也没问。为什么又是回到西安的小学？连那个操场的样子都是一模一样。然后又是焦和彭像高中时每天上操一样的向我开玩笑。紧接着又看到陶，现在身边的哥们儿。只是一个午睡做的梦，却将我从6岁开始上学发生的事情一直串到了今天。怎么想都觉得有些不可思议。
十年前的我是个什么样子？要是我回到过去，我猜那会儿的我一定会问我以后的十年我都会经历什么样的事情。该怎么回答呢？我也不很清楚，我大概会说：等你丫十年以后就明白了，说也说不清楚。不过那会儿我肯定不知道丫这个词是什么意思？西安没这个字儿。
事实上，我只想知道这七年来我都经历了些什么。
七年…
七年的时间把我的不可一世的青春划的支离破碎，七年前我看石康的晃晃悠悠，当时觉得丫怎么又操蛋又牛逼。我当时怎么都不会想到，我也有一天会有那样的感觉。
忽然有一种特别深特别深的沮丧的感觉。
猫头鹰在窗外一声接一声的叫着，五月的夜。我知道，等天一亮，我又要陷积极而绝望的生活之中。
还是没有买手机，那些偶尔会想起我的人们，我很好，不要担心。上传了一些照片给你们，我还是那个操行，还是你们记忆中的那个Yan。我不会变。只是很安静很安静的生活一段时间，等到明年的春天，我会获得新生。
老狼在晴朗那张专辑的致词中写道：待一切成灰，我们重来。
说得多好！ 琐碎的事情一觉睡醒，感到浑身疼痛，还是没有从昨天的比赛中缓过劲来…
躺在床上一支接一支的抽烟，然后发呆…
没有手机，没有人打扰。也没有人发短信叫我起床，叫我吃饭。
挣扎着爬起来，把烟碾灭。
昨天比赛的时候右肩不知道什么时候受的伤，现在右臂不能用力，左膝的旧伤还在隐隐作痛。
外面是个阴天，所以判断不出现在是几点。随便吧，与我无关。
洗漱…
拎起被汗浸透又沾上土的队服，还有我的头带，步履蹒跚的走向水房，忽然想起强东问我：你丫自己洗过衣服么？
当时我倍儿逼得意：绝逼没有啊！
想起这些，不觉有些灰心…
既然已经把衣服洗了，干脆把我的包也拿出来，把东西倒干净，泡在水盆里，倒上洗衣粉…
把衣服晾起来，东西收拾好。坐在床上，忽然觉得自己也挺他妈伟大的。
得承认，我是被姑娘惯坏了的男人。所以一时间觉得生活还真是挺琐碎的。
这是那天写了一半丢下的东西，后来因为一些事情的发生我又回到了原来的生活状态。嗯，也是一种体验，好歹说起来哥们儿我也自己洗回衣服哪！那几天确实因为想到要自己洗袜子都已经决定在这个冬天来到之前就穿拖鞋了…而且不穿内裤直接穿仔裤也是个不错的选择，这样简直太省事儿了！所以我就基本上不用洗了。…操，发现我真他妈懒，要是没个贤惠的好姑娘照顾还真不行。既然说到这儿了，就顺便表扬一下瘦到84斤的kiki吧！不过，在体重回升之前建议你不要有任何非分之想！嘿嘿…还有，在你的食欲恢复之前带你吃日本料理的计划暂时搁置。
总之，这几天一切归于平淡，希望能很安静很安静的生活。 5月10日 五一出游 5如果说在我22年的生命中有什么事情能让我感到生命的无常，我想那也许就是外婆的离去。当你身边一个最亲近的亲人忽然有一天就再也见不到了，她不是去一个很远的地方暂时不能相见还会留有一丝牵挂，而是永远的不存在于这个世界上了。我曾经反复的想过死去的概念，我也曾一度无法适应再也见不到一个人这样的事实，到今天我仍会常常想见她，却需要很长时间才能反应过来她已经不在了… 外婆安息在渭南市郊的一座风景很美的山上，山下是一个水库，山上修建了一座塔，里面有几尊佛像伴着成千上万个逝去的人的骨灰。 舅舅把外婆的骨灰盒从属于她的那个小柜子中取出，放在佛龛前，我们点上香然后跪拜，随后又来到外面的香鼎，去给外婆烧纸。 想起三年前外婆的骨灰盒刚放到这里的时候，那时有许多人跪拜，还有录音机里放的，用说不清是男声还是女声唱的佛教的歌曲，那些听不清的经文在那时却让我特别的…你能明白那种灵魂被一种东西抽出的感觉么？外婆生前信佛，我想此刻她留在这里应该也会得到安息吧。 把外婆的骨灰盒放回柜子里，转身走出那座塔，一瞬间想起了好多的事情… 去年除夕夜，我和爸爸出来给你烧纸，爸爸说：妈，过年了，大家都挺好的，给你烧点纸，你在那边也好好过年…一瞬间，我泪如泉涌，我们在这里一家人看着春节晚会吃着年夜饭欢聚一堂的时候，你却不在这里，你却再也不能和我们在一起，只是孤独的一个人… 外婆，我想我还是不够坚强，你一定也不想看到我这个脆弱的样子吧。可是我怎么样都无法释怀，他们说人死了其实是一种解脱，会在另一个世界生活。可我还是会难过，因为你和我已经不在一个世界了，你的离去这件事让我第一次有种彻底失去的感觉，我感到绝望。 在你面前，我永远是个孩子，外婆，我会流泪，你却永远用三年前那样的微笑注视着我。 我要离开了，不知道哪一天才会再回来… 第一次感到我对文字的无措，因为我觉得怎样都无法写出我的感受，但是无论怎样，我知道你会明白。 |
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